上海的雪好大，至少我没经历过，试着踩下没人走过的地方，雪已经能没到我的脚背了，住处附近地区没有公交站，的确是这样的，我考察过也问过附近的人们，或者有却还是不够附近。

     买的二手车现实被保安抬走了，取回来也是室友帮我交的“代管费”，物价在飞涨的时候，貌似很多人挣钱的欲望也在膨胀。不过，事实上这部淘回来的车不太适合我，但是已经找不到其他的了，怀念学校时的24寸童车，可以脚刹，性能优良，安全系数很高啊，虽然被同学称为童车，但我还是依旧很痴地说它是宝马，至少是我的宝马。

     破旧的车我用钢丝球刷了整整一个下午，希望把车身上的锈全刷干净，但是发现不可能，那只是我天真的完美情结。车座被焊死了，我不会传说中的另一种上车方式，我只会脚着路的那种，无奈，我不忍看它一眼，回想起我的代价啊，我还是穿我的长衣短裙吧。

     特别不想天气变得恶劣，因为那样会让我心里跟着返潮，冷冷的、空空的，这样的天气对于我这样的人来说是会毫不犹豫的叫车的，可是我发现现在的车少，人多，司机很拽，貌似都有接受邀请和预约，我招手或者戴着红手套招，它依旧还是从我身边擦过，我也只好边走边看了，结果常常最终还是步行。在金钱和尊严面前，我会弃金钱如粪土然后保存我打肿的脸。

     早上匆匆出门，雪地里我一向小心翼翼，但还是……今天就是一屁股坐在雪地里，就感觉凉嗖嗖的，懵了走了一段，才发现伞在手里，我却任凭衣服上都是“白糖”，不是ZT我可能会耽误更久，人很奇怪，在这点上我心里很感谢他。

     晚上下班后我喜欢散着步回去，那是免不了心里的酸涩，尤其是当风大地滑很冷地时候，我告诉自己多想想开心的事情，做做快乐的事情，找点乐子，比如说路上买东西或者哼哼暖人的歌曲，借此转移下注意力，然后在血拼后的负罪感后，买菜、洗衣、拖地、擦桌子，累了就想睡去，电脑摆在桌上却失去吸引，想睡觉胜过想上网，是这样的……

     这段日子，我不只一次地回想起从前在家时的清闲，那是因为突然觉得老妈的不容易，家务事不光是繁琐，更加是煎熬，家里井井有条的代价就是妈妈的操劳，切身的体会——至深地铭记。

     昨晚的雪飘着，风吹雪成了飞雪，我不想打伞，也不想管有没有踩到水里，管他呢，那么累了还要自寻烦恼，索性忽略了，突然觉得自己不但作而且活脱脱的怨妇潜质，说过就算，我知道当必须面对的时候，我很勇敢，就算是外壳的坚强，意外给我更多学习的机会，观察让我感情丰富，哪怕付出代价、哪怕自做自受，生活教会我的是生存更是生活，人不能为了活着而活着，那样会变得狭隘，所以在不平的时候我心中有个声音“学会感恩”。

从前呢，我觉得众人皆醉我独醒，现在呢，我觉得众人皆醉我亦醉。

爸妈还是很会养的，把我养的来正义得犯傻，傻到觉得人人为我，我为人人，学校的先进性教育看来在我的身上充分显现了它的实效了。

说自己是闲人周大姐一点不为过哈，因为就看不了人家糊涂，忘了人家自得其乐呢，说了这话，还是要去管管的，否则长辈怎么说我适合做社工呢，反正不是特工的料就对了。

老妈总絮叨老爸的心慈，我却常常为之感动，谁料现在我负连带责任，谁叫老妈你生我时不看时候，不足月的孩子走极端啊，要么灵要么蠢，也没问问我有没有准备来到世界上，不过我还是感激的，因为我的生命的确是个奇迹，或者在生命是个奇迹时又创造了奇迹。

住处边上有个教堂，昨天啊我听到了圣歌，主啊，谢谢你一定要保佑爱我的人和我爱的人，记得学校时，迪对我说过：善恶因果，终有报，不是不报，是时候未到，我很疑惑，我怎么没有慧眼，看不到报应的啦，她说，因为来世可以报，或者让后代偿还，下十八层地狱的，我笑了，不停问是真的吗？其实我信，因为她妈妈要给我看佛经，其实呢，想想迪妈看准了我有皈依佛门的潜质了吧，否则每次都拿出一元硬币献爱心，然后觉得空空的，又不能再要回来了，哈

有句话说女人是水做的，那么我就如我脖上的黄水晶，外表不是水，却用有很多水的剔透和灵动，当然啦，这类物品需要专业人士开发鉴定，呵呵。

不爱随从是愚昧的吧，重要的是要有人认同，早前说过梵高，其实啊，他的“向日葵”因为独特而回味而流芳百世，关键在于时间和眼光，人说女人香是花香，我却不以为然，儿时喜欢拿筷子沾爸爸杯中的酒，也许因此我多了份酒香，甜中带辣，回味悠长，哈哈，算不算在自夸啊，“诸葛亮”这么说我的。

可怜的人们，实在替你们感到不值啊，付出虽说不一定要有回报，但至少不能播种了却不希望吧，因为秋天会回来的，不会像王强唱的那样秋天不回来。风险投资家可不是慈善家和败家子呢，扼腕痛惜记。

最近常常莫名地感到幸福，我一向最听老师的话，老师说“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤”太精辟了，过年我要给老师拜年，一定要的！心里还要祝福很多呢。

可不可以不勇敢？不可以，因为我幸运地拥有很多爱，朋友的，老师的，家人的，感激的时候我还是无愧地，将心比心说的就是这个理把，所以啊，我要忘记了勇敢珍惜缘分，想对哥、姐、哥们儿、姐们儿、兄弟、朋友、诸葛亮说，虽不能见面聊天，但仍然想念，下月继续我的密友，免得被5人骂，蚊子在家可好啊，开心之余要联系我啊。康康你不回家就来找我把，我们只逛不买，一样开心的嘛。

快过年咯，还是祝新年新气象，一直这么生活着，姐们说我是宇宙层的，是啊，说我认识众仙，你们还不信呢，他们对我好着呢。

就像我以前在舞台上唱歌、跳舞、主持一样，现在的我啊，感觉有目光像聚光灯似地，把我照的噌亮噌亮的，很惬意呢，我最喜欢舞台了。

 

 

 

许戈辉1991年参加中央电视台青年业余主持人大赛，获第一名。早在学生时代她就涉足电视，1991－1995年间，在中央电视台主持过多种类型的固定栏目以及大型专题节目和晚会，包括《十二演播室》、《正大综艺》、《东西南北中》和春节联欢晚会、国庆晚会等等。后来，她在众人的一片不解中离开央视加盟香港凤凰卫视，主持访谈节目《名人面对面》至今。并参与主持了凤凰台的其他重要专题节目：中国人民解放军驻港部队大纪实、走进西藏系列、1997香港回归世纪报道、柯受良飞跃黄河现场直播、长江三峡截流纪实、戴安娜王妃葬礼现场直播和香港电影金像颁奖典礼现场直播等。
陈鲁豫说：  我发现许戈辉这个人她心底有恐惧，她特别容易被吓到，而且很久之后恢复不过来。
窦文涛说：关于许戈辉的评价，熟悉亲近的人、观众、第一次见面的陌生人，往往大相径庭。这或许就迎合了那句
俗滥的话：好女人应该是一本书。观点不同、感觉不同，只是因为看的角度不同。她的美丽和智慧总是职业女性的教科书，而男人们又把她当成贤妻良母的典范
听她的“话”，共鸣直到欣赏——
“结婚以前，总想着结婚后会以家庭为主，逐渐减少工作的时间。真正有了家，才发现工作量并没有减少，反而更大。在家的时间不够多——这是我对丈夫、孩子最歉疚的地方。”
“我不是一个强势的人，我很在意别人的看法和态度。我的幸福和快乐，其实来自身边的人，他们幸福了，快乐了，才是我由衷的幸福。”
“两个人在一起，解开两个结显得尤为重要：对于朝夕相处的恐惧和不朝夕相处的罪恶。这二者并不是不可协调的矛盾。
“很多人在年轻的时候，总是不能想象和一个人朝夕相处。其实这是特别亏的一件事。相当于预先透支了烦恼。其实有一天等你真和一个人生活在一起了，你就会发现，只要是温暖的、彼此呵护的相处，任何状态都可以接受。
“也许时间长了就没有激情，只是柴米油盐过日子。如果想要改变，可以想办法往生活中注入新的元素，令人耳目一新。生活的乐趣是多元化的，关键在于怎么寻找。真正过不下去了，分开也可以。要尊重自己心灵的选择。”
曾经有媒体问过：你到底看重你先生的哪方面，是财产、学历、为人，还是其他什么？许戈辉的回答令人印象深刻：“他的一切我都看重。他现在有多少财产不那么重要，重要的是他是否具备创造财富的心智与能力；他以前的学历固然重要，但更重要的是他是否能在日后不断学习不断进取；他对我好当然重要，但同时他也应该对我们双方的父母好，对身边的朋友都好。”
问到婚姻生活中什么最重要？她说：“彼此欣赏，包容最为重要。喜欢一个人，欣赏他做的每一件小事，包括缺点。现代生活中，女人虽然衣食无忧，但来自工作方面的压力也很大。小时候身边有父母，他们像一座大山一样，是女儿心中的靠山。长大以后，我的先生成为我最亲近的人。我很放心把自己的一切交给他。对此，始终心怀感激。”
“我仔细梳理，似乎也是这个道理。慢慢就淡了。我内心深处很看重一个人的品格、他待人处事的方式，以及他是否诚实、善良。我用这样的标准衡量自己，我觉得我能做到问心无愧。
“面对流言，面对所有不公平的评论。关键是要扪心自问，敢不敢面对。面对了，要问自己能不能做到问心无愧。”
“不同的阶段，总会有各种各样的烦恼。二十多岁时，既会为一些具体的事情烦恼，也会为带有哲学层面的问题而困惑。现在，各种有原由、无原由的烦恼和困惑依然存在。人啊！不容易活得明白。
“我有时候会心情不好，经常发火。对自己发火、对同事、对家人。不过，我总是会想办法调节。我非常爱看科学、天文学之类的书。会在与自然界的沟通中，慢慢化解烦恼。这算是我特有的秘籍吧！
“有一次我休假离开北京，住在一个陌生的地方。窗外是一片旷野，我坐在阳台上，一动不动，就那样看着天空，看着一朵朵云。很有些闲看云卷云舒的味道。就这样，一直看到落日映红天空，然后光芒消退，天慢慢暗了下来，从黑色变成灰色。就那一瞬间，似乎就顿悟了。在大自然面前，人是多么渺小、多么无足轻重啊！不过就是茫茫宇宙中的一粒尘埃。想到了这一点，什么烦恼也就无关紧要了。”
“对于成功，每个人都有自己的理解，也有一个约定俗成的标准。比如财富、知名度等等。在我的理解中，有进步、有提升，就是某一个阶段的成功。片面地强调知名度、眼睛只盯着具象的成功，其实很不好。”

  张天爱是一个谜。并不是说她神秘。她不掩饰自己，不故弄玄虚，把每一面都放开了给别人看、给别人评论。看得越多，反而越困惑。或许就如她所说，她是一个边缘人，无法归类。又老又年轻、又传统又现代、又东方又西方……
  有的女人是女强人、有的女人是男人婆、还有一些，小鸟依人……她偏偏什么都要，要在很多种身份中拿一个平衡。于是，在她身上融合着好几种极端又冲突的性格。她说，人是可以变来变去的，因为我要遵从自己的内心，我要为自己而活。
  像张天爱这样的女人，年轻时必然漂亮夺目。等年纪大一些，慢慢沉淀下来，反而更耐看，更有味道。美是深埋在骨子里了，穿衣打扮修炼到了一定境界，事业也丝毫不逊于男人。这样的女人，并不多见。那股子义无反顾、至情至性的劲儿，倒有几分像亦舒笔下的黄玫瑰。
▲模特 不是花瓶
  如果一个人很有趣，她又愿意说很多话，那么，聊天就会变成一件很幸福的事情。说到现在那些接受采访永远不肯说真话的明星，她笑说，那是因为她们其实没见过什么世面，肚子里也没什么存货，应该可怜她们。其实以前我也这样，什么都不敢说，现在就不管不顾了。我追求的是说真话。自己都把自己批评透了，干吗不能评论别人？
  这次，敢说敢为的张天爱成了潘婷闪亮模仿的评委。这是2008年初始的第一场选秀，声势浩大。“让我当评委，我觉得很幸运，也很好玩。我看着那些选手，就好像看到了年轻的自己。批评你，是因为觉得你有希望，有可能变好。小时候我学芭蕾舞，被我的苏联老师又打又骂，吃了不少苦头。不过，只有这样才能进步。”
  一般来说，模特在世人眼中，总是摆脱不了“花瓶”的概念。美则美矣，没有灵魂。曾经做过模特的张天爱说：“曾经的模特，或许如此。现在早就改了。这是一份很辛苦的职业，大冬天要穿着内衣、游泳衣，再冷也得忍着。有时候，还要在身上缠上蛇之类可怕的东西拍照。一会儿飞到天空、一会儿跳到水里……只有不熟悉、不了解内幕的人，才会对模特有偏见。”
   ▲成功 跟着传统是一条黑路
  荣誉和光环，一直伴随着张天爱。她是舞蹈家、是模特、是演员、是大型艺术晚会的赞助人和策划者、是欧中文化交流计划的艺术总监与董事长……有自己的服装品牌和公司、有“香港十大杰出衣着人士”及“杰出青年”的称号……
  如今，她刚拿到自己的博士学位。筹划了六年的国际演艺学院也初现眉目。这是她长久以来的一个梦想。她平静的微笑，说：“我的学院建在洛杉矶，那里靠近好莱坞。我想让我们一线的明星，巩俐、周迅之类，去那里发展。她们是明星，能力很强，也有无穷的潜力。可是到了国外，连英语都不会说。让老外们以为中国仍然是一个落后的地方，这是我不愿意看到的。等学校成立了，我会请很多老师，教这些女孩子们学英语、学舞蹈，学如何包装自己，如何创作自己的内心与外表。
  “在现代社会，想要成功，不能只依靠才能。关键是要学习如何推广自己。衔着银匙出生，固然好。但更多人是靠自己，从零开始。没有大机构的推广，没有国际化的操作，只好自己帮自己，一步一步来。要付出过、吃亏过、经历过、领悟过，才能明白很多道理。
  “人生太过复杂，变化多端。男男女女，都各自顾着很多事情，要社交、要工作、要照顾父母、要关心家庭……每一条路，都要自己去闯，要敢作敢为、推陈出新。一味跟着传统，是一条看不到出口的黑路。”
   ▲付出 比索取更有满足感
  回顾以往岁月，许许多多当时以为过不去的坎儿，如今已经能当笑话提起了。她说：“遇到挫折，我会及时改正。可能当时会影响心情，但我决不会放弃。每做一件事，我都告诉自己，我要成功，就算八十岁也来得及。成功没有时限。如果有一天我瘫痪了，身体动不了了。那么，我可以承认我失败了。只要我可以动，可以走，前途都是光明的。”
 她和其他人不同，每个人都在拼命计算得失，她却说，我喜欢付出。天天帮别人，我乐在其中，可以收获很多东西。付出了，我很有满足感。拿别人的东西，却诚惶诚恐。问到会不会觉得“吃亏”，她说，宁可我吃亏一点，也希望别人开心一点。这样，一旦我痛苦的时候，他们都会陪在我身边。
  就连爱情，也是如此。她轻描淡写，又带点小得意说道：“我和我现在的老公在一起，也是我付出多一些。我懂怎么爱他。男人就不一样了，不懂事，我看他爱跑步和爱女人差不多。其实这样我觉得很幸福，不要要求别人付出太多。他付出100分，你付出0分，这样的感情才最痛苦。因为你完全不爱他嘛！”
   ▲爱情 可以永恒 但不可以拥有
  张天爱的婚姻，一直是人们关注的话题。她曾离婚三次，第二任老公是现在林青霞的丈夫。第四次结婚的她，仍然相信真爱。人们说爱的能量守恒，用一次，少一次。不过也有人例外，每一次恋爱，都能做到像第一次一样投入，不顾一切。张天爱，属于后者。
  她很坦诚，毫不避忌谈起感情。她说：“我爱过很多男人，很多男人也爱过我。我和他们依然有爱，依然彼此关心。只是，我们的婚姻无法继续下去，我们机缘不够。我相信爱情是永恒的。可是，你永远没法拥有爱情。或者说，因为无法预测的不确定性，没有东西可以拥有。
  “每个女人的一生，都要经历这几个阶段。十岁到二十岁，情窦初开。对爱情抱有十万分的热情，真挚无比。可是还不会付出，因为自己还没长大。这时候的爱情很好奇，因为年轻，胆子大，敢作敢为，很容易就牵手，很容易就放手。投入一段感情，到另一段感情；到了30岁，受了一些挫折，工作也忙碌了。这时候的爱情，回归传统，开始带着挑剔的眼光，怀疑的、批评的，看待男人。这时候的爱情不再是100分了！但不能说它是假的，应该说是有条件的投入；到了40岁，工作安稳了，有了固定的生活，不再依靠男人。这时候，反而回归浪漫，回到最初。也没有那么挑剔了，有时候会喜欢上年轻的男孩子。看着他们计较、怀疑，好像在帮助他们成长；至于50岁，什么都不管，也不想啦！身边有一个自己爱的人，心满意足，感谢上苍了！
  “男人的一辈子，又跟女人完全不同。年轻的时候，没有自信，喜欢跟年老的学；30多岁，希望找和自己年龄差不多的成功女性；到了四五十岁，又喜欢看年轻女孩子崇拜自己。
  “男人、女人，在感情上永远是不同步的。再加上不断进步的社会，大环境在变，彼此都在变，爱情怎么可能被牢牢地抓在手里？”
    ▲白头到老 是上天赐给的最好礼物也是最大的压力
  上一辈人，很早结婚，很早生孩子，谈恋爱是那个人、结婚也是那个人。一生厮守、白头到老。问她会不会羡慕这样的感情，她说：“真遇上这样的爱情，那就是上天赐给你最好的礼物。但是，也是最大的压力。只爱一个人！爱一次，就成功。如果把我和他关在一个房子里，让我与他朝夕相处，有可能。可是，我们都要飞来飞去，要结识不同的人，要遇到好多人才，能不动心吗？我做不到。
“如若这样，那还怎么保持长久的婚姻？
  “爱其实是一种很玄的东西。说到底，是一种感觉。看到个帅哥，都可以说爱了。可是说到婚姻，就牵扯到买房子、双方家庭等很多事情。要找一个‘对’的配偶，很难。
  “我认为，婚姻里‘真心’很重要。他可以爱很多东西，爱电影、爱跑车、爱书、甚至是爱别的女人。但是，要有底线，不能跟她发生关系，不能欺骗我。当然，我也用同样的标准要求自己。
  “长久的婚姻，最重要的是一定要有精神上的交流。再者，两人也要平衡。情绪很冷、很热，过了头都不正常。再者，要有共同的兴趣爱好。比如说，我信奉天主教或者佛教，他最好有共同的信仰。”
  ▲安全感 是自己给自己的
  现如今的人们，统统缺乏安全感。各种媒体，甚至可以说这个社会都在给人们洗脑：什么都在变，没什么靠得住。看各种报道，不是男的害女的，就是女的害男的……
  张天爱郑重其事地说：“从今天开始，你就忘记‘永远’这回事！没有东西是可以永远的。今天完了就完了。这一天过得很好，OK了！明天从零开始！
  “如果我现在想去洗手间，有人给我一千万，我都不会要的。因为我唯一的要求就是去洗手间！好！我进去了，把我关在那里不到十分钟。我又受不了了！因为这时候，我又开始想要别的东西。道理是一样的。每一天，你都有太多太多要求，瞬息万变。自己的想法天天都在变，还怎么要求别人？父母？总有一天他们要先我们而去；男人？男人给的安全感，不是永恒的，是假的。
  “以前，我生怕别人看不到自己，怕别人以为我什么都不懂。后来，才明白我这是缺乏安全感。我要告诉大家：最满足、最安全的方法，就是靠自己。就算结婚以后，也千万不能失去自己。要继续巩固自己工作上的地位，要努力获得成功。金钱、名誉都是可以自己给自己的。有了这些，也就有了一定的安全感。就像我这次拿到博士学位，我就觉得我即使立刻死掉，我也安心了。”
   ▲美丽 要从身体内部开始
这两年，张天爱在美国专门学习如何研究自己的身体，如何保证健康，如何对症下药。她说：“二十年前，我身体反而不如现在好。那时候仗着年轻，透支身体。那时候我低血压，四肢麻痹。身体常常发冷。在机场晕倒过，常常会呕吐。说到安全感，那时候才真正是觉得无依无靠，特别恐怖。年轻女孩子一定要注意身体，健康了，才会美。
  “至于做运动、去美容院，我反而觉得没那么重要。首先，是要研究自己的身体，搞清楚自己的状况。如果什么都不知道，就一味增加运动量，反而会越来越虚弱。要研究自己的内脏、自己的血型，知道自己是什么体质，适合吃什么，要戒什么，都要搞清楚。然后，再用运动啊，美容啊之类的方法把最高峰时期的美尽量延长。否则，就要像是精心烘烤了一只三明治，外表光鲜，里面的菜和肉却全是坏的。”
     •张天爱个人简历•
  张天爱出生于香港的一个豪门世家。小时候随父母辗转于南美各地。生活的经历打磨了张天爱日后的坚强性格。还在9岁那年，在世界多达5000余名的儿童中，她作为10名儿童之一被选入了蜚声世界的英国皇家芭蕾舞学院求学，后又在皇家舞蹈学院跳了10年。
  此后，荣誉与光环一直与张天爱如影随形：她是舞蹈家，又做过模特，同时还曾在7部影片中担纲女主角，她还是大型艺术晚会的赞助人和策划者，连续荣获“香港十大杰出衣着人士”称号，创立并拥有自己的时装公司和品牌。目前，她刚刚获得博士学位。正筹划建立国际演艺学院。

 

当一切是那么自然的时候，总有些事情让人觉得意外，害怕意外，无论它的制造者是天使还是魔鬼。

其实站着也可以睡觉的，只是急着手要抓这拉环，头要枕着手臂。

今天早上很顺利，没有那么多的等候，时间配合得如此默契，也许这就是我常常在遭遇魔鬼后开始知道天使不在魔鬼的地盘，开始保护自己的尊严不受侵蚀。

12月，快告别的2007，好像是一个空白的人生填空，又好像是无尽的思绪不知从何写起。

这段时间，真的很忙，堆积了整年的遗憾之后，承受后开始想要加速，想要突破。

孰轻孰重，混沌中选择混沌，生活是一种痛，但是痛并快乐着。

一个人的世界有狂欢，很多人是世界只有孤单，两个人的世界呢，狂欢陪伴着孤单。

当意外袭来，疲于靠近，勇敢面对，我需要被浇灌，我在努力生长，不求成人，但求成仁。

     出发、离开，到达、回归，生命的轮回就像旅程，意识流般地在经纬上穿梭，然后，便是疲惫，再然后，便是无意识而终结的行程。

     爱与被爱，是姻亲抑或仇敌，重要的只是你来我往，善始善终。

     时间和路程那一个更加久远，无法回答，因为在并行中我们看不到对方的方向，然后便是怅然。

     回家的路很长，千里迢迢；回家的路很短， 寒暄足矣。

     无谓得失，想家的时候，可以停下脚步将时间倒回那个曾经的126厂，倒回子校，倒回俱乐部下的赛场，好大的画面就只在那小小的独立的点上。

     无谓对错，想我的时候，一个电话虽然有着长辈的威严却透出关爱与想念，其中我感恩地默默想着，任其默默逝去。

     还是那首歌，唱着孤寂与豁达，淡淡的只是飘过却难忘的香气。

     不要问我从哪里来，我的故乡在远方，为什么流浪，流浪远方，流浪。

     不是流浪是留恋，从未消失的徘徊，不能停止的眷恋。

     ——明天，行程，留恋的开始，留恋的结束。。。

     当一种混乱袭来时，弥漫的一定是持续而更为严重的混沌，这是我一个月来的真是写照，真的好像灵魂出壳。做了些什么很清楚却又一无所知，不是超凡脱俗，绝对是自暴自弃。

     当长久以来的习惯和约束在一时间当然无存的时候，日程表上的笔记就再也没有改过，而备忘就那么被我忽视在某个角落里，除了空洞带来的罪恶我一无所有。

     事件的混乱是从黑夜和白昼的颠倒开始的，对自己的责任消失在本能的困顿反应中，错在我，一次对的释放却在不适宜的时间段。是的，我累了，所以瘫软成了我自然而然的选择，而这成为罪恶的开始，因为迷失了，放下了向来看得最重的东西，之前的日子紧紧追逐的东西，让我感到累赘的有价值的负担，为了快乐，我试图卸下沉重的担子，而后去发现女人的愚蠢真的是在不经思索的行动中出现的。

     劣根性的爆发是我自我放弃的结果，不知道是故意还是无意，也不知道是后悔还是无悔，明确的是终究我还是不能快乐，因为我的天真和愚昧，也因为无奈，选择了暂时的假想中快乐的源泉，天下没有人比我还愚蠢了，愿意放弃“三自”去换取快乐，完完全全的自作聪明，随意涂鸦后只能是更大面积的空白，没有规矩何以成方圆呢，我是好孩子，还要做回好孩子，规规矩矩的生活是不需要诠释的真理。

     自觉和自制是连体的，我就这样见证了他们同灭——蛮是离别的遗憾。

    《桃花源记》中是渐入佳境，这样的过程才显得没有遗憾，而我呢，是逆运动，不是倒退是什么？不会难得糊涂的人干嘛要装糊涂，终究自己失落别人也怀疑，败笔——已经存在了，不用逃避吧，现在需要面对，那就是珍藏不完美的画卷，定格是为了铭记。

     唯一能做的恐怕是残余的自省，不为别人为自己，我还是我，改不掉的，肩膀上的痣真的包含了寓意，不能放弃如同那粒黑痣，是天生的。只能面对吧，微笑而淡定，做回自己，收拾行囊，整理心情，为缺陷画上完美的句点。回家——我期待，因为要在祭奠后重生，尽管当下已经来不及了，但因为我是我，所以不放弃，哪怕是最后一个弥补的机会。

     祭奠意味着逝去但也意味着纪念，祭奠这些糟粕的日子，纪念那人那事，为的是开始。。。。。。计时。

     A za A za fighting

     昨天到今天是一种蔓延，无法抑制地被吞噬。

     那不是放纵也不是洒脱而是高温下的麻醉，阳光下的重生，这样一个女孩，无理无力；

     笑，珍藏；

     封存在皮下叛逆的细胞里，流动的质是咸的，包裹参绕后是混杂；

     光从机器的窗口照在脸上时，污垢和灰尘蒙蒙的、真实的；

     跳动的是符号、视线、白光，

     一种力量驱动着，静止、闭合；

     始作俑者的注定悲哀，因为掩埋是后续；

     对抗后，光微弱却刺激了神经，

     有条件、没有反射，可耻的浪费。

 

     尝试着不是玻璃杯的华丽，甘醇依旧；

     兽与肉，不矛盾的矛盾；

     烟熏走了血腥留下了肉，

     咀嚼美味的消遣廉价轻易地存在，

     然后，

     冰块、气泡、色彩，目光，言语。

 

     夜晚是属于我的，

     月亮的轨迹轻描淡写，

     涂鸦是对时间的鄙夷、高度的眩晕，

     

     无为不治，

     敏感和糊涂的摩擦只有火花没有成败，

     静得想动，害怕冲突后疯了。

     外围是观众，

     人，多得没有空隙，

     但，仍然是孤独，

     流动着却始终离开。

     流离，无奈。 

     真的好热，我的汗就那么没知没觉的落下，我其实能够接受热，但是我无法接受张痱子，可是我一热就长痱子啊，去年比今年还厉害，羡慕小白，她不爱出汗，当我可以甩出水时她还很干，命啊，我热。。。。

     我戏说小白和我过的是逍遥猪的生活，每晚烧烤吃得甚欢，然后就是可乐，我轻怡她百事，两个执着的可乐迷，一定冰冻，能让我爽上一会会的对抗高温的好东西，没停过汽水，烧烤、鸡公煲、西瓜、可乐。。。。都不能少，中午我吃婴儿米粉，感觉味道很好，晚上爆发，两人很high，不“撑”不归，按小白的说法，她喜欢吃完就躺在软软的地方，每每看着她摸摸肚子满足的睡去，我羡慕啊，天生的瘦还天天说自己胖，留我在那里挣扎，肚子不空我不睡，每晚很晚睡。。。

     这年头怪人怪事见多不怪，昨天我和便利店实为势力、态度恶劣、恶心至极的上海阿姨妈妈大闹口水站，呼啸着要投诉地愤愤而去，害我可乐也没买成，今天反复提醒自己要投诉结果还是忘了，不是我要较真，是那阿姨妈妈实在让人怀疑是在更年期，无赖的程度绝非等闲啊，你说是有些上海的阿姨妈妈们怎么就欺软怕硬，把别人的客气当自己的高贵呢，江湖多“剑客”，此话有理。

      阿姨妈妈的事烦，吃个烧烤还碰到无聊男人，我把这归功与小白的身材，好身材+超短裙，我注定是“沾光”被搭讪的，结果昨天出现我的奇迹般遭遇后今天有遇到空虚的男人，我吃我的，全然当没听见头都不转，小白倒还客气有问有答，我说是小白的吸引力吧，她却谦虚说那人在我，我想具算此话属实他看我的原因也是在想我不是聋子吧，吃肉的好心情被无聊男人扫了。

      淘宝上碰到好卖家，开心，期待偶们两个的彩虹姐妹专用服，哈哈，会不会让人喷血亚。HOHO

      好好的建行干嘛喜欢搬家，去趟银行我差点脱水，跑了几趟车。今天受ccj教育了，惭愧惭愧，其实惭愧之心我早有了，教育的句句正确，虚心接受努力改正，虽说CCJ声声义务劳动，但好好我人品不坏，坚持加油不吹牛，不知道以后还有多少机会和DDJ说话了，所以现在抓紧，明天作好员工，工作卖命就像一只与环境不搭调的牛。

     热啊热，想裸奔，为证明自己还是很安分守己的具有传统美德的，勉强承受高温下汗的侵蚀。电话里，回与不回说不清，好热，想回但不想动，感觉要凑被很多，旅行的意义是在迷失中寻找归宿吧。

     风扇像是要被吹散了，神啊，在我被融化前，赐我杯毒酒吧，只是记得要——加冰！

     没有外卖，我怎么活啊，今天到九点吃饭，晚上，一天一顿，省钱啊，吃着多加的青菜，不知什么滋味。

     昨天的粉丝真的好吃，可惜我没口服了，之有JD吃得上，也许永远也吃不上了，那也算缘分把，一瞬而已，记住了却没有再品的期望。。。。

     今天好困哦，趴在寝室的桌子上居然睡着了，然后梦境有一盆衣服，醒来，收理，我要早点睡，一定。。。。。。

     白天不够快乐，莫名的感觉堵堵的，酸酸的，又是犯傻的事，其实不必啊，为什么要转头，然后擤鼻涕呢，明明就没感冒，但有像是伤风的感冒了，不知道，太没用了我，这么个大条的人，什么都忘的人怎么就那么容易犯傻，不是莫名奇妙也算是突发的永久的感性呢，难道真的有东西那么值钱啊，尤其是我的自尊心，更不值钱咯，等于无分钱一大碗的盐水吧。。。

     鄙视“人性化”，给机器用用好了，用在我这里就是在摧残我的后半声，有谁愿意有这样一个感情丰富的员工，愿意娶一个涕笑多变的癫人呢，所以自己吧，还是这样可以继续走我的散文路线，爱散文，如我的喉咙，多变、随意，唱出想听的自己的声音。

     这个世界上有坏人吗？应该没吧，至少我认为如果一定要区分的话那么我倒愿意承认坏人有的优点，没有触角，也可以细致入微的，在LYJ上的留言我不说但懂，所以问了倒不知怎么表达，索性删掉把，那样更加有意义，看到人家闪光点的我很无奈，也可能我判断失误，不喜欢翘翘板，永远没平的时候，所以吼一声，没人有理由让我眼睁睁地看着信任被甩的很远，伤不是故意的但一样疼，尤其是面对一个病人，没有驻足，意念的枯竭是必然的，如果可以，不要放下拯救的机会，给她那么一点点自尊，不要再臆断不要在误会，有人在背后很清晰，所以才难过。

     写这些的时候是彬哥的电话，要走了，不用翅膀的飞走了，因为有机翼，更有力而坚实地将他载向大洋彼岸，通话不长，因为送别时的我总是嘴和笨，在他的叮咛下，感觉好像又一个关心我的人走了、飞走的，他说这是最后的通话，不想听见最后和最初，一直很感谢他，让我找不到他行为的理由，因为他理应可以离开的，不用飞就可以的，这样反而让我困窘，感谢的困窘，因为无心怪罪有心之人，那里，你会看到蓝眼睛的，很美的那种，不是隐形眼镜，明早的电话你说不能打了，这么草草的最后，怪怪的感觉，祝福吧，载着你的梦想，希望在36小时的白昼里你能拥有属于你自己的蓝天。请客留着你回来，一定要提醒我哦，因为还要你付钱呢，呵呵玩笑。。。。。

     顺风高飞。。。。。。。正在抽最后一只烟的大中华烟民。。。呵呵。。。

   

 

    气温在攀升,昨晚已经感受到了,早上才起来一会儿就已经满脸是汗了,高温我可以接受,可是烈日就免了吧,穿上一件长袖的黑衣我才放心地出门,10点我才开始上班,手机总是把时间弄错,今天又晚了一个小时......这样的手机是我的。

    最近我不穷，因为除了没钱有的是离谱充沛的精力，每天基本两点睡，其实早上八点前我一定起床的，昨晚实在眼皮往下耷拉，决定先睡会，嘱托小白一定要叫我起来，因为还没洗澡，那样睡觉实在不舒服。就这样我还很快就“昏迷”过去，自然醒时已经是两点过了，完成了重要任务，已经快四点了，时间就是这样如水流走的，还有汗。兴奋地安心睡去。

     然后便是预料中的烈日、高温、黑衣、阳伞、还有数字。。。